无忧保职场指南早报:一个人事业上的成功,只有15%是由于他的专业技术,另外的85%要依靠人际关系、处世技巧。或许正是在戴尔老师,你说学习重要,还是经营人脉重要?看着他一脸大杂烩的表情,我先拿出本子记下了这个问题,然后告诉他说,这是个比较大的话题,我会仔细写篇文章放在网上的,然后给了他我的博客地址。而后又补了一句,相信我,所谓的人脉就算重要,也根本没他们说的那么重要。
让我们细说从头。先动脑思考一下,你愿意与什么样的人成为朋友?从幼儿园开始,每个人就都已经有一些选择朋友的原则真正的朋友和一般的朋友。以下我们姑且把那个玩具最多的孩子叫做小强。
当时我很好奇。耐心等待小强告诉我谁是他真正的朋友。最终,他告诉我,真正的朋友只有两个。其中一个是男孩,另外一个是女孩。那我就问他,为什么你认为那男孩是你真正的朋友?小强一秒钟都没犹豫,告诉我说,他从来都不抢我的玩具,他跟我换。我又问他,那,为什么你认为那女孩是你真正的朋友? 这次小强犹豫了好一阵子,在确定我会给他保密之后,磕磕巴巴地说,她好看。我把新玩具全都先给她我笑。过一会儿又问他,她觉得你好看么?小强愣了一下,满眼的无辜,不知道我又问,那她现在手里的玩具是谁的?小强突然显得很紧张,不是我的。我决定不去问那小女孩什么问题了。
基于种种原因,生活中总是只有少数人是大多数人想要结交的朋友。但是同样基于种种原因,大多数人并不知道那些少数的人是如何理解他们大多数人的行为的。刚才小强说他那个真正的朋友从来都不抢他的玩具,而是换。注意这两个词。
在这里我们不讨论所谓的心计。确实有些人有很深的城府,至少比另外一些人更深,他们可以用常人想不出的,就算想得出来也做不到的手段达到自己的目的。在这里,我们只讨论最普遍的情况。
所有的人都喜欢并重视甚至偏爱一种交换,公平交换。小强也许并没有意识到,他所拥有的玩具数量,使得他从概率角度出发很难遇到公平交换,因为绝大多数孩子没有多少玩具,甚至干脆没有玩具,所以,那些孩子实际上没有机会,也没有能力与他进行公平交换。对他来讲,不公平的交换,等同于抢,没有人喜欢被抢。而与他换的那个男孩,让小强感受到公平。小强也有自己想要的但是却不拥有的,所以,他也去换而不会去抢,因为他自己就不喜欢 被抢友谊实际上只不过是交换关系。可是,如果自己拥有的资源不够多不够好,那么就更可能变成索取方,做不到公平交换,最终成为对方的负担。这样的时候,所谓的友谊就会慢慢无疾而终。也有持续下去的时候,但更可能是另外一方在耐心等待下一次交换,以便实现公平。电影《教父》里,棺材铺的老板亚美利哥索取方。许多年后,教父考利昂终于在一个深夜敲开了亚美利哥的门公平交易更容易产生。事实上,生活里随处可见这样的例子。哪怕在校园里,交换本质没有体现的那么明显,但是,同样性质的行为并不鲜见。比如,某系公认的才子,会与另外一个系里公认的另外一个才子会机缘巧合地邂逅而后成为死党。俗话常说,英雄所见略同,可能就是他们一间如故的原因,所以,他们之间的谈话以及任何其他活动往往都会让他们觉得相互非常投机。
这样的例子太多太多。
当15岁的沈南鹏和14岁的梁建章第一次相识时,这两个懵懂少年不会意识到17年后他俩会联手创造一个中国互联网产业的奇迹。在1982年第一届全国中学生计算机竞赛上,这两个数学神童同时获奖。
不是因为他们两个要好,才各自变得优秀。而是因为他们各自都很优秀,才可能非常要好,而后命运的碰撞产生绚丽的火花。
而反过来,这些被公认为优秀的人,事实上往往并不低调,也并不平易近人。这并不是他们故意的。他们无意去惹恼身边那些在他们看来平庸的人,只不过无形中他们有这样的体会与这些人交流,沟通成本太高除非有一天,这些人终于意识到自己应该保护自己,因为有些误解根本没机会解释。于是,他们开始谦虚,他们学会低调,他们显得平易近人。
好多年前,我注意到一个现象,当别人求助于我的时候,我内心往往非常抵触,却又怕别人说我是所谓的不够意思的人,于是硬着头皮去做自己不喜欢做的事情。有一次特别受伤的时候,突然一闪念,想明白,原来这种尴尬本质上并不是来自于我没有乐于助人的品性,而是来自于我自己的精力并不足够旺盛,没有旺盛到处理自己的事情绰绰有余的同时,还有大把的时间精力用来帮别人做事量力而行是如此高难度的行为模式好人不公平交换的企图,他们才更加注重自身的质量,知道不给他人制造麻烦,独善其身是美德。常言说,事多故人离,是非常准确的观察。而那些不优秀的人往往并不知道这样貌似简单的道理,他们甚至没有意识到自己的状况只能使得自己扮演索取者的角色;进而把自己的每一次交换都变成不公平交换,最终更可能使交换落空不公平交换;每次交换的落空,都进一步造成自己的损失,使得自己拥有的资源不是数量减少,就是质量下降,进一步使自己更可能沦为索取者谄媚、巴结、欺下媚上、甚至结党营私等等。这样的人,往往也不是他们故意非要如此的。他们只是朦胧地意识到自己一个人的力量过于渺小,所以,才希望能够借助其他的力量。而一个人越是渺小,越是衬得他的欲望无比强烈。这样的人特征非常明显,其中一个就是,在日常生活中他们经常有意无意地用亲密的方式提及大家仰望的人物,无论他们与大人物是否真的存在私交密往。在中文语境里,他们就会只说名字不说姓氏:李开复不叫李开复,在他们嘴里是开复;李彦宏不叫李彦宏在他们嘴里是彦宏,沈南鹏不叫沈南鹏,在他们嘴里就是南鹏;最近我听到更恐怖、更另人毛发悚立的是,小俞(俞敏洪),小邓(邓峰),大想(理想)每天至少专心学习工作六个小时;耐心却远比大多数人想象得巨大,要与时间相伴短则至少五年,长则二十年。
许多年后的今天,我又发现另外一个多年前智商平平的我不可能想明白或者预想到的事情(当然我现在也依然智商平平,只是多了些智慧):当一个人身边都是优秀的人的时候,没有人求他帮忙索取者,你扮演的是乐于助人的角色无私的。正如没有哪个医生做到救死扶伤之后仅仅因为酬劳太少而恼羞成怒的一样,那些品质优秀到一定地步,境界豁达到一定层次的人,往往真的可以做到 施恩不图报。因为对他们来讲,能够有机会验证自己的想法本身就已经比什么都重要,并且可以令他们身心愉悦。然而真正有趣的现象是,被帮助的你也正因为并非寻常之辈,所以一定懂得滴水之恩,当以涌泉相报的道理。最终皆大欢喜,只因为沟通成本几近于零,同时的效果自然是交流收益相对无穷放大。良性循环。
生活的智慧就在于,集中精力改变那些能够改变的,而把那些不能改变的暂时忽略掉。专心打造自己,把自己打造成一个优秀的人,一个有用的人,一个独立的人,比什么都重要。打造自己,就等于打造人脉最长时间没联系的,也不超过两个星期。其中一个还是特别固执而特殊的人,他的手机通讯簿里,总计才有 22个名字。
事实上,真正的关心最终只有一个表现:为之心甘情愿地花费时间,哪怕浪费时间。这也很容易理解。因为,当你把时间花费到一个人身上的时候,相当于在他的身上倾注了你生命的一段真正的好朋友谁都只有几个而已。
这实在是一个大到写两本书都可以的话题。以下是我的几个简单的,但实践起来并不是那么容易的建议:
专心做可以提升自己的事情,学习并拥有更多更好的技能,成为一个值得交往的人;
学会独善其身,以不给他人制造麻烦为美德;用你的独立赢得尊重;
除非有特殊原因,应该尽量回避那些连在物质生活上都不能独善其身的人;那些精神生活上都不能独善其身的,就更应该回避了尽管甄别起来比较困难;
真正关心一个朋友的意思是说,你情愿在他身上花费甚至浪费更多的时间;
记住,一个人的幸福程度,往往取决于他多大程度上可以脱离对外部世界的依附。
作者:杨毅
全国十三五规划明确全民参保计划,将在2020年前基本实现。全民参保是政策指向也是新的市场空间,无忧保坚定信念承担起企业的社会责任,努力做国家全民参保计划的践行者。 小编有话说:谢谢这么优秀的你来看文章,有什么想对小编说的尽管来吧,大家的支持就是我们的动力,欢迎大家踊跃发表疑问,欢迎吐槽,社保生态圈群:248069515
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