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无忧保职场指南早报：2017年7月29日，做了近两年家庭主妇的我，重新步入职场。在劳动合同上签下自己名字的时候，内心感慨万千。
过往岁月，从记忆之中清晰涌现，一件件看似各自独立互不相干的事情，经过岁月大能之手，被串成一条清晰的人生轨迹，让站在既是过去终点又是未来起点今天的我，看到人的微小软弱卑微无知可笑不堪，看到神的至善至美至高至大至真至活。我们所信的神，是一位又真又活的神，他在我生命之中成就的事是何等的奇妙。
我禁不住要口唱心和的赞美他，也忍不住要将神在我生命中的这份莫大的恩典分享给主内的弟兄姊妹，我们的生命，能与这样的一位神有份，是何等大的幸运！
文|晓琳
失去工作，旷野独行
2015年9月17日，因为超生二胎，公司下达了对我的免职文件，又是一片哗然。
一如几年前公司下达任职文件的时候一样，很多电话消息询问。我心中苦笑：神真是恩待我，让我这样一个小人物一次又一次成为公司的舆论中心。
我在日记上写下：赏赐的是耶和华，收取的也是耶和华，耶和华的名是应当称颂的。我把自己比为约伯，之前为罪受苦那么多，现在总算是为义受苦了，终于可以与神的国有份了。
我虽然内心痛苦，但也有一丝解脱，因为我曾经在深夜里祷告，告诉神我不想上班了，我不想再那样被无止境的剥削和要求，如果工作和金钱带给我人生的是无尽的纷争和苦难，那我愿意失去这份工作、这份收入。
其实这一切早有预言。
5年前我在竞聘过程之中，请弟兄姊妹为我祷告。其中一位信仰比较扎实的弟兄对我说：“为了你家庭的未来和你婚姻的未来，希望你不要被选中。不是我反对女性在事业上比男性强，而是你的家庭没有准备好，尤其是你的丈夫。事业失去了可以重新开始，但是家庭和婚姻失去了，就很难再来一次了。”另一位姊妹提出反对，他们起了争论。弟兄说：“如果她真的被选中了，她自己也愿意接受这份新的工作，那么5年以后再看结果如何，希望不要被我言中。”
属灵的人参透万事啊！不到5年的时间，我的家庭及婚姻已经是千疮百孔，我自己更是经历了求死不能的痛苦历程。神的恩典，因着人的贪欲，而被污染，成为咒诅。“有一条路，人以为正，至终成为死亡之路”（箴言14:12）。
后续的事情，在以前的文章里全部都写到了。失去工作以后我如何被丈夫攻击逼迫，被亲人愤怒责备，被同事看似惋惜，好意坏意我也有分辨。
只是我不愿意关注别人口中的我到底是什么样子的，我一次又一次的告诉自己：神的意念高过人的意念，神的道路高过人的道路。我现在身处艰难困苦黑暗中，看不到前行的道路和方向，但我相信神已经为我预备好了美好光明的道路，我所需要做的，只是信靠顺服。
那段时间我不断用圣经上有关信心的经文激励自己。
约翰福音20:29节：耶稣对他说：“你因看见了我才信，那没有看见就信的人有福了。”
希伯来书：信就是所望之事的实底，是未见之事的确据。……人非有信，就不能得神的喜悦；因为到神面前来的人必须信有神，且信他赏赐那寻求他的人。……这些人都是存着信心死的，并没有得着所应许的；却从远处望见，且欢喜迎接，又承认自己在世上是客旅，是寄居的。……这些人都是因信得了美好的证据，却仍未得着所应许的；因为神给我们预备了更美的事，叫他们若不与我们同得，就不能完全。(希伯来书11:1，6，13，39-40)
我也和朋友讨论：我没有那样的信心，在活着的时候看不到神的应许却依然深信不疑的信心，我不知道自己能坚持多久，求神不要让这段试炼的时间太长。
理智是一回事，感情又是另一回事。按照心理学标准，经历如此重大的人生打击之后，重要社会支持系统又全盘崩溃，我的结局，不是疯掉就是死掉。
我也确实差点走上了疯掉或者死掉的道路。后来，我问自己：我比那些因产后抑郁跳楼的妈妈们，到底强在哪里呢？
答案昭然若揭：我的生命中多了主，多了弟兄姊妹！
但我依然经历了一段旷野独行的黑暗之旅。那是一种什么样的感觉呢？
我的理智告诉我有神，但是却感觉不到他在我生命中存在的痕迹。
我努力去寻求，但他似乎对我隐藏了。
我试着在人生的路上寻求他带领的方向，却一次次的失望。
我告诉自己要信他，但却在一次又一次的失望后，生出怀疑：
也许世界上根本没有神！
也许这么多年我只是在自我欺骗自我麻醉自我安慰，神是不存在的！
他若是存在，为什么我的人生道路，不管是选择悖逆还是顺服，都一样走入了绝境？
全面二胎放开后，我和家人都存了我的工作岗位一定能恢复的期望。
平时的各种迹象显示，公司总经理对我蛮赏识。我当初申请辞职他也各种挽留，积极为我出谋划策，现在名正言顺了，职位恢复自然是顺理成章的事情了。
抱着这样的期望，我和丈夫继续活在彼此相争之中。比如丈夫坚持：只要我上班，他就给父母十万元，因为这是他已经答应好了的；我愤怒不已。
那个时候我内心呈现分裂状态：一个声音是要马上恢复工作，逃离这样失败被人嘲笑小瞧的人生处境，好在众人面前扬眉吐气，被人艳羡；另一个声音是别上班了吧，只要你上班，你就会重新经历过去所经历的一切，你的人生还会陷入一塌糊涂之中，因为所有人并没有从这样的经历中得到该有的教训，学习到功课，一切还是老样子。
最后的结果，我无法再恢复岗位。主要原因是我在情绪失控状态下给人力资源部领导找了麻烦，总经理也因此对我心存芥蒂，我所有的希望，全部都破灭了。
那个时候，对我自己及家人而言，这个结果不亚于灭顶之灾。无尽的争吵，互相指责。
丈夫不停为我网上投递简历，我自己也无法安静，想要马上找到工作。试着参加各种电话面试，每一次希望燃起，在得到被PASS的消息后又沉寂绝望，就这样一次次的徘徊循环。
但在一次次的失望后，随着与主关系的亲近，我的生命也开始发生改变，其中最明显的一个标志，就是我的祷告，从之前的“我要如何如何，求主开出路为我成就”，到“主你要我怎么做，我愿意完全顺服你的心意”。信主这么多年，我才学会从自己人生主人位置上退下来，让主耶稣真正作我生命的主人。
而放下心中的执念后，我的人生道路也开始宽广，选择多起来。
上帝赐予我强大的学习能力没有失去，毅力恒心也依然在，同时我发现自己居然还有文字侍奉的恩赐。从写第一篇文章开始，我一发不可收拾，将这几年在我身上发生的事情慢慢梳理，变成文字与大家分享。文字传播的力量巨大，如果只是口头，传播的范围和时效性都非常有限，而文字却不受限。
我开始试着从其它方面去寻找职业上的出路。
这个时候看到一个讲道，关于人生的呼召，呼召是和自己的兴趣、爱好、特长、志向相结合的。我经过祷告思考，确定了自己未来的职业走向，以教育行业为主。
同时因为丈夫及女儿对当地特有的沙蒿过敏而得了过敏性鼻炎，无法治愈，我萌生了离开所在地区的念头。
一次和合作过的咨询公司总监进行交流，讲明我的目前情况，咨询我想跳出原有行业，离开现有地域是否可行。他说：你想跨地域、跨行业，又要保持现有级别不变，基本上是不可能的。他建议：你的孩子还太小，不应该考虑出来工作，由你丈夫来跳槽更合理。我只能苦笑。
死去了借助各种外部力量离开的心，我终于平静安稳在神面前，不再靠着自己的一腔热血去投递简历寻找工作。我做了这样的祷告：天父啊，你要我去工作我就去工作，你要我在家里带孩子我就在家里带孩子，我不再安排自己的人生，全部都交给你，因为你为我预备的才是最适合我的。我也不再主动去找工作了，如果是你为我预备的工作，那我要工作来找我。
这样的祷告自己都觉得匪夷所思。丈夫说：怎么可能你坐在家里不动工作掉到你头上呢？太不现实了。
后来我安心带孩子，参加服侍，修复自己的伤痛和与家人的关系。我的家庭由之前的争吵不断，开始变得安宁喜乐。我的情绪也越来越稳定，控制情绪的能力大为增强。我感慨自己终于过上了自己想要的生活，设宴满屋，大家相争，不如有块干饼，大家相安（箴言17:1）。
我珍惜这来自不易平静安稳的家庭生活，但生活并不会因此就一帆风顺，挑战时刻存在。
转机来自我的一次大软弱之后。在我要去参加心理咨询师考试的前一天，丈夫再一次因为工作中的一些事情而崩溃，在家里肆意发泄不满，说了很多难听的话，我无法接受而发生争执，并带着儿子离开回了娘家，但第二天我们俩就恢复正常沟通。
通过这件事情，我发现自己和丈夫比起以前来在情绪控制方面均有了很大的进步，之前类似的事情我们都不会让步，战火扩大升级，后果会延续很久。这次我们都很快地控制了情绪，也没有造成更严重的后果。
接下来的几天后，在我完成了自己所有的近期目标以后，我找不到了前行的方向了。想起丈夫情绪失控时说的那些话，信心一下子崩溃。
我给主内姊妹打电话哭诉：我看不到自己前行的道路，要出去就业的路似乎被完全堵死了。我不是个做全职妈妈的料，通过近两年的时间，我看到我在家务方面毫无建树。我内心有个声音一直在对我说，世界上没有神，你不过是在自欺欺人……
姊妹安慰我说：晓琳姐，我也不知道神在你身上有什么样的美意。你确实更适合在职场侍奉，你在职场上能为神做的，一定超过你在家里。SD回不去没有关系（我的原公司），ZM进不去也没有关系（当地唯一一家可以和我原公司媲美的公司），我们眼中只能看到这两个公司，但在神那里好公司多得是。
这话当时极大的安慰了我的心。
作者：晓琳
来源公众
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